Radfahrer Witze zum Geburtstag: Eine Sammlung zum Schmunzeln

Hier ist eine kleine, aber feine Sammlung von Sprüchen, Zitaten und Weisheiten von Radfahrern (Profis wie Amateure) über das Radfahren und die Radfahrer selbst.

Sprüche und Zitate über das Radfahren

• Radfahren kommt dem Flug der Vögel am nächsten. (Louis J.)
• Das Leben ist wie Radfahren. (John F. Kennedy, 35. Präsident der USA)
• Besorg Dir ein Fahrrad. Wenn Du lebst, wirst Du es nicht bereuen. (Mark Twain)
• Ich glaube, das Fahrradfahren hat mehr für die Emanzipation der Frauen getan als alles andere. (Susan B. Anthony)
• Das Fahrrad ist das zivilisierteste Fortbewegungsmittel, das wir kennen. Andere Transportarten gebären sich täglich alptraumhafter.

Witze über Radfahrer

Der schmuggelnde Radfahrer:

Zu einer Zeit lange vor der EU fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger über die österreichisch-italienische Grenze. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln! Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".

Der vorsichtige Autofahrer:

Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?” Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”

Klein Fritzchen und der Mercedes:

Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit. Fragt klein Fritzchen: "Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?" Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: "Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahre sie dann." Der Onkel will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: "Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!" Antwortet Fritzchen: "Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst."

Die Umfrage:

Laut einer Umfrage fühlen sich zwei Drittel der Radfahrer nicht sicher. Das andere Drittel liegt gerade im Krankenhaus.

Der Deal mit der Polizei:

Ich wurde letztens mit meinem Fahrrad von der Polizei aufgehalten. Er verlangte 20 Euro, weil meine Vorderbremse nicht funktionierte. Das war ein richtig guter Deal, denn die Reparatur hätte nämlich 40 Euro gekostet!

New York:

"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!" "Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"

Fritzchens Geburtstagswunsch:

Fritzchen und Karlchen unterhalten sich im Sandkasten über Ihre Geburtstagswünsche. Sagt Karlchen: "Also, ich wünsche mir ein größeres Fahrrad und einen neuen Fußball!" Toll, sagt Fritzchen! "Und ich wünsche mir ein Tampon!" Karlchen: "Was ist das denn?" Fritzchen: "Das weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber im Fernsehen sagten sie: Man kann damit hüpfen, radfahren und sogar schwimmen!"

Pauli und Hitler:

Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?" Mama: "Keine Ahnung?" Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"

Vampire bei der Verkehrskontrolle:

Kommen zwei Vampire in eine Verkehrskontrolle. Fragt der Polizist: "Und was haben Sie getrunken?" "Zwei Radler!" (Radler = Radfahrer)

Schweiz und China:

Wenn deine Mutter in der Schweiz von einem Hochhaus springt, fällt in China ein Radfahrer um.

Falsches Handzeichen:

Wieso wird Hitler beim Radfahren immer von der Polizei angehalten? Falsches Handzeichen!

Der Polizist und der Radfahrer:

Wo ist die Logik? Polizist hält einen Radfahrer an: "Sie fahren im Dunkeln ohne Licht, 5 Euro, Sie haben keinen Kettenschutz 10 Euro, keine Klingel noch mal 5 Euro." Der Radfahrer lacht.

Alfred und der Radfahrer:

Auf dem Weg zur Schule wird Alfred plötzlich von einem Radfahrer umgefahren. "Du musst besser aufpassen", schreit der Radfahrer. "Wieso?" ist Alfred ganz verdattert.

Die schwangere Bäuerin:

Die Bauersfrau ist schwanger. Als die Wehen einsetzen, bringt sie ihr Ehemann ins Krankenhaus. Bäuerin entgegnet: „Ich schreibe aber lieber ‚Fahrrad angekommen‘, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!“ Am nächsten Tag kommt eine Karte: „Zwei Fahrräder sind angekommen.

Die Blondinen und das Fahrrad:

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: „Was machste denn da?“ Antwortet die erste: „Na, mein Sattel ist mir zu hoch!“Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Die Nonnen auf dem Fahrrad:

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist, und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.„Ich glaub, jetzt kommt’s gleich“, sagt die jüngere Nonne, „den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!“„Ja“, antwortet die ältere Nonne, „bei mir auch.

Der Beduine und das Kamel:

Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß! Da sieht er einen Fahrradfahrer, der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust, und dem es dabei offensichtlich ganz gut zu gehen scheint. Der Beduine hält den Radfahrer an und fragt ihn, wie er trotz dieser Hitze so radeln könne. „Nicht trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze!“ antwortet der Radler, denn der Fahrtwind verschaffe ihm die notwendige Kühlung! Das leuchtet dem Beduinen ein! Er bedankt sich, verabschiedet sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun zu Höchstleistungen antreibt, damit der Fahrtwind ihm und seinem Reittier die notwendige Kühlung verschaffe. Das Kamel galoppiert so schnell es nur kann, und dem Beduinen ist der Fahrtwind tatsächlich angenehm! Nach ca. einer Stunde bricht das Kamel ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen! Er steigt ab, läuft um das Kamel, begutachtet es und stellt fachmännisch die Todesursache fest: „Erfroren!!!!!“

Der Vampir auf dem Tandem:

Ein Vampir fährt auf einem Tandem durch die Nacht und wird von einer Polizeistreife gestoppt. Der Polizist schaut nach dem Rad, nach dem Licht usw. und fragt: Haben sie was getrunken? Sagt der Vampir : Ja zwei Radler.

Der Informatiker und das Fahrrad:

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?""War kostenlos.""Erzähl mal!""Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.""Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."

Der Pfarrer und der Rabbi:

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad. Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins. Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen. Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“

Das Skelett und das Fahrrad:

Warum können Skelette nicht Fahrrad fahren? Weil sie kein Sitzfleisch mehr haben.

Der Polizist und der Radfahrer ohne Fahrrad:

Ein Polizist hält einen Fahrradfahrer an und notiert sich: "Keine Lampe 10 €, keine Rückscheinwerfer 20 €, keine Klingel 5 €. Macht zusammen 35€." Sagt der Fahrradfahrer: "Sehen Sie mal da hinten, da ist das Geschäft Ihres Lebens, da ist einer ohne Fahrrad."

Weitere Witze

• Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.
• Wofür brauchen Fische Schuppen? Antwort: Wo sollen sie sonst ihr Fahrrad unterstellen?
• Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.

20 Gründe, warum Mountainbikes besser sind als Frauen

1. Mountainbikes werden nicht schwanger.
2. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren, und das so oft Du willst.
3. Mountainbikes haben keine Eltern.
4. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan.
5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.
6. Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere Mountainbikes Du vorher gefahren hast.
7. Wenn Du fährst, kommen Du und Dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an).
8. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du anderen Mountainbikes nachschaust.
9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du Dir Mountainbike-Magazine kaufst.
10. Du wirst nie hören: „So was, Du hast schon wieder ein Neues“, außer Du kaufst Dir selber eins.
11. Wenn Dein Mountainbike platt ist, kannst Du es aufpumpen.
12. Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist, musst Du nicht mit ihm diskutieren.
13. Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike, musst Du Dich nicht entschuldigen, bevor Du es wieder fahren darfst.
14. Du kannst aufhören zu fahren, so bald Du willst, es ist trotzdem nicht enttäuscht.
15. Mountainbikes bekommen keine Migräne.
16. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn Du ein schlechter Biker bist.
17. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
18. Du musst nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbike fährst.
19. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.
20. Du musst nicht, bevor Du das erste Mal mit deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und die Mutter besuchen.

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