Witze über Radfahrer: Eine Sammlung zum Lachen

Lachen ist gesund und macht glücklich. Je häufiger du am Tag lachst, desto besser. Hier ist eine Sammlung urkomischer Witze über Radfahrer, die Ihnen garantiert ein Lächeln ins Gesicht zaubern werden. Viel Spaß beim Lesen und Teilen!

Klassische Radfahrerwitze

Zu einer Zeit lange vor der EU: Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln! Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". Antwortet der Mann: "Fahrräder".

Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt: Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?” Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”

Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit: Fragt klein Fritzchen: "Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?" Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: "Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahre sie dann." Der Onkel will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: "Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!" Antwortet Fritzchen: "Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst."

Laut einer Umfrage fühlen sich zwei Drittel der Radfahrer nicht sicher: Das andere Drittel liegt gerade im Krankenhaus.

"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!": "Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"

Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?" Mama: "Keine Ahnung?" Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"

Kommen zwei Vampire in eine Verkehrskontrolle: Fragt der Polizist: "Und was haben Sie getrunken?" Antwortet einer der Vampire: "Zwei Radler!" (Radler = Radfahrer)

Ein Pälzer (Pfälzer) macht eine Radtour ins Saarland: Kaum im Saarland angekommen, stellt er fest, dass sein Reifen Luft verliert (Schleicher). Unverzüglich tritt er die Rückreise in seine geliebte Pfalz an, wobei er sein Rad schiebt. An der Landesgrenze trifft er seinen Freund, den es interessiert, wieso er sein Rad schiebt.

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn: Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: „Du hirnloser Depp, du!

„Schwein gehabt“, gratuliert Erwin dem Fußgänger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat.

Kurze Witze und Anekdoten

• Ich wurde letztens mit meinem Fahrrad von der Polizei aufgehalten: Er verlangte 20 Euro, weil meine Vorderbremse nicht funktionierte. Das war ein richtig guter Deal, denn die Reparatur hätte nämlich 40 Euro gekostet!
• Wieso wird Hitler beim Radfahren immer von der Polizei angehalten? Falsches Handzeichen!
• Wo ist die Logik? Ein Fahrradfahrer knallt gegen einen Baum.
• Warum begräbt man Ostfriesen mit dem Hintern nach oben?
• Was macht ein Fahrrad im Bett? Es liegt auf der Seite.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Autofahrer? Der Fahrrad-Fahrer schwitzt vor der Fahrt, der Autofahrer während der Suche nach einem Parkplatz.
• Wo wohnt das Fahrrad? In der Rad-läufigkeit.
• Was macht ein Fahrrad auf dem Kopf? Es überlegt, welchen Reifen es zuerst aufpumpt.
• Warum fährt das Skelett kein Fahrrad? Es geht in den Speichen-Ruhestand.

Witzige Dialoge und Wortspiele

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs: Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: „Was machste denn da?“ Antwortet die erste: „Na, mein Sattel ist mir zu hoch!“ Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster: Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist, und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. „Ich glaub, jetzt kommt’s gleich“, sagt die jüngere Nonne, „den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!“ „Ja“, antwortet die ältere Nonne, „bei mir auch.

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle: Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um den Sattel bei Regen zu fetten. Abends ist Klaus bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. - Als Klaus´ Blick jetzt aus dem Fenster fällt, merkt er, dass es zu regnen anfängt.

Die Bauersfrau ist schwanger: Als die Wehen einsetzen, bringt sie ihr Ehemann ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muss, sagt er: „Schreibe mir, wenn das Baby da ist!“ Die Bäuerin entgegnet: „Ich schreibe aber lieber ‚Fahrrad angekommen‘, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!“ Am nächsten Tag kommt eine Karte: „Zwei Fahrräder sind angekommen.

Zwei Dorfpfarrer begegnen sich jeden Sonntag auf dem Weg zu ihren Kirchen: Der eine fährt mit seinem Rad in seine Kirche, der andere mit seinem Rad in seine. Eines Sonntags treffen sie sich wieder mal, der eine läuft aber zu Fuß, ganz abgehetzt und verschwitzt: „Du, es muss mir jemand mein Rad geklaut haben.“ Der zweite Pfarrer sieht ihn mitleidig an und sagt: „Na, da müssen wir ja was machen, ich habe eine Idee. Du liest jetzt in deiner Predigt die Zehn Gebote vor. Beim Gebot ,Du sollst nicht stehlen!´ schaue in die Gemeinde. Wer die Augen senkt, der hat Dir das Rad geklaut.“ Der fahrradlose Pfarrer bedankt sich und eilt weiter. Auf dem Rückweg treffen sie sich wieder.

Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause: Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Dieser beugt sich runter und sagt: ‚Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?‘ - ‚Ja.‘ - ‚Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!‘ Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz trocken: ‚Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?‘ Der Polizist lächelt milde.

Ein Priester und eine Nonne gehen Mountainbiken: Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er eine Kurve nicht und schimpft: „Scheiße, daneben!“ - Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem missglückten Sprung mit Sturz wiederum „Scheiße, daneben!“ - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Sturz in der 180° Grad Downhill-Kurve entfährt es ihm wieder: „Scheiße, daneben!“ - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Ein Pfarrer fährt des nachts über die Landstraße nach Hause mit dem Fahrrad: Ein Polizist hält ihn an: „Na,keine Angst so allein auf der Landstraße?“ Pfarrer: „Nein, ich fahre doch mit Gott.

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad: Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. „Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?“, fragt der Polizist spöttelnd. „Nein, ich bin der letzte,“ knurrt der Briefträger.

Ein Bauer führt seine Kuh am Strick über eine schmale Brücke: Er will mit ihr in die Stadt zum Schlachter. Da kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: „Das geht aber nicht! Die Brücke ist nur für Fußgänger!“ „Na und“, knurrt der Bauer, „fährt meine Kuh denn vielleicht auf einem Fahrrad über die Brücke?“

Ein Ostfriese kommt in die Bäckerei: „Ein Brot bitte“! „Weißbrot oder Schwarzbrot“? „Egal, ich hab´s Fahrrad dabei“!

Weitere humorvolle Feststellungen

• Frage: Woran erkennt man einen glücklichen Radfahrer?
• Antwort: An den Fliegen zwischen den Zähnen.
• Welche drei Vorteile haben mobblige Mitradlerinnen? Im Sommer spenden sie Schatten, im Winter wärmen sie und bei Gegenwind kann man schön im Windschatten radeln…

Die Logik des Radfahrens

Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste: Es ist unerträglich heiß! Da sieht er einen Fahrradfahrer, der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust, und dem es dabei offensichtlich ganz gut zu gehen scheint. Der Beduine hält den Radfahrer an und fragt ihn, wie er trotz dieser Hitze so radeln könne. „Nicht trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze!“ antwortet der Radler, denn der Fahrtwind verschaffe ihm die notwendige Kühlung! Das leuchtet dem Beduinen ein! Er bedankt sich, verabschiedet sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun zu Höchstleistungen antreibt, damit der Fahrtwind ihm und seinem Reittier die notwendige Kühlung verschaffe. Das Kamel galoppiert so schnell es nur kann, und dem Beduinen ist der Fahrtwind tatsächlich angenehm! Nach ca. einer Stunde bricht das Kamel ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen!

Radfahrer und das Gesetz

Ein Polizist sagte zu mir, wenn das Licht nicht geht solle ich mein Fahrrad schieben: Hab ich versucht, Licht ging trotzdem nicht.

Die ewige Frage

Warum kann ein Elefant kein Fahrrad fahren? Weil er keinen Daumen zum klingeln hat!

Radfahrer-Sprüche zum Nachdenken

• „Leben ist wie Fahrrad fahren. Um die Balance zu halten, musst du in Bewegung bleiben.“ - Albert Einstein
• „Zwei Räder bewegen die Seele.“
• „Ich habe kein Auto, mein Fahrrad ist mein Auto.“
• „Fahrradfahren ist Doping für die Seele.“
• „Das Fahrrad ist das edelste Fortbewegungsmittel der Menschheit.“
• „Nichts vergleicht sich mit dem einfachen Vergnügen, Fahrrad zu fahren.“

Weitere Witze

Ein Mann wird von einer Polizistin angehalten: Der Mann sagt: ‚Wie viel?‘ Die Polizistin sagt: ’30 Euro!‘ Darauf der Mann: ‚O.k., steig ein.‘

20 Gründe, warum Mountainbikes besser sind als Frauen

1. Mountainbikes werden nicht schwanger.
2. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren, und das so oft Du willst.
3. Mountainbikes haben keine Eltern.
4. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan.
5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.
6. Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere Mountainbikes Du vorher gefahren hast.
7. Wenn Du fährst, kommen Du und Dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an).
8. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du anderen Mountainbikes nachschaust.
9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du Dir Mountainbike-Magazine kaufst.
10. Du wirst nie hören: „So was, Du hast schon wieder ein Neues“, außer Du kaufst Dir selber eins.
11. Wenn Dein Mountainbike platt ist, kannst Du es aufpumpen.
12. Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist, musst Du nicht mit ihm diskutieren.
13. Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike, musst Du Dich nicht entschuldigen, bevor Du es wieder fahren darfst.
14. Du kannst aufhören zu fahren, so bald Du willst, es ist trotzdem nicht enttäuscht.
15. Mountainbikes bekommen keine Migräne.
16. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn Du ein schlechter Biker bist.
17. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
18. Du musst nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbike fährst.
19. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.
20. Du musst nicht, bevor Du das erste Mal mit deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und die Mutter besuchen.

Jetzt sind deine Lachmuskeln schonmal trainiert. Fehlen nur noch die restlichen Muskeln deines Körpers. Dazu schwingst du dich am besten gleich aufs Fahrrad und drehst eine Runde. Vergiss nicht, die Radbonus-App zu starten und fleißig Rad-Kilometer zu sammeln!

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